01/09/2008 15:38

Menage.......





Guto, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social.
Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante.
Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha.
Guto acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem à casa dela. Entram no apartamento, Guto já está mais do que excitado, ela tranca a porta e grita:
- Mãe, cheguei !!!!!



enviada por Pensando Naquilo



11/08/2008 20:30

Expectativas e segurança...




No aeroporto, observei que havia um menino no início da fila dos que iriam embarcar no avião. Como é normal quando uma criança viaja sozinha, ela entrou primeiro e escolheu seu lugar. Entramos todos e sentamos, iniciando todas as preliminares que antecedem a decolagem. Observei que o menino estava calmo, e com lápis de cores pintava uma revista de colorir. Mesmo na decolagem ele manteve-se calmo, e assim continuou durante a viagem. Foi então que o avião entrou em uma zona de turbulência, e cachoalhava como um pena ao vento. Todos estavam apavorados, e notei que, ao contrário da maioria, o menino continuava, quando dava, a colorir sua revista. Uma senhora, que sentava nas poltronas do outro lado, com cara de espanto olhou para o menino, e perguntou se não estava assustado com os sobresaltos do avião. Com um lindo sorriso ele respondeu:
Não! Meu pai é o piloto.

enviada por Pensando Naquilo



31/07/2008 23:38

Classificados...



Após uma festa de casamento, ficam, além das boas lembranças, as dívidas para serem pagas. Como ajuda na recuperação financeira da família, aqui vão alguns anúncios:

PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de
você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar.
Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço.
Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.





enviada por Pensando Naquilo



22/07/2008 12:36

Comportamentos modernos...pai compreensivo...





Gutão do Borel entra no quarto da sua filha e encontra sobre a cama um vibrador…
Angustiado, Gutão decide, depois de muito pensar, enfrentar diretamente o tema com a sua filha.
Quando ela chegou do colégio disse-lhe:
- Filha, quero que falemos sobre isto… (mostrando-lhe o vibrador)
- Podes explicar-me o que significa isto?
- Fácil – diz-lhe a filha .
- Você não ensinou que devo ter uma sexualidade responsável? Por isso mesmo decidi dar rédea solta ao meu desenvolvimento hormonal com este vibrador por várias razões;
- Não é preciso chupá-lo para que fique duro …
- Não me contagia com AIDS…
- Transo quando eu quero, por onde quero e a qualquer hora sem necessidade de pedir…
- Não me engravida e, o mais importante:
- Quando não estou disposta a transar, não me chateia...
- Por isso decidi que seja ele o meu parceiro....
Gutão olhou-a seriamente, pensando interiormente que ela tinha razão e decide deixá-la ficar com o seu vibrador.
Dias depois a filha chega do colégio e ao passar na sala vê o Gutão com um copo de whisky numa mão e com o vibrador na outra. Olha-o espantada e pergunta:
- Papai!!! O que você tá fazendo com o meu vibrador?...
Gutão, que estava já um pouco embriagado, olha-a com os olhos brilhantes e com a lingua enrolada e diz-lhe :
- O quiii ééé??? Não póoosso beber um whiskyyyyy com o meu genro...?????


enviada por Pensando Naquilo



15/07/2008 23:44

Era só ajudar um pouquinho....





Guto Leite estava sendo julgado por assassinato na Praia de Copacabana. Havia fortes evidências sobre a sua culpa, mas o cadáver não aparecera. Quase no final da sua sustentação oral, o advogado, Dr. Pensando Dura Lex, temeroso de que seu cliente Guto fosse condenado, recorreu a um truque:
- Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para todos vocês, disse Pensando, olhando para o seu relógio.
- Dentro de um minuto, a pessoa presumivelmente assassinada neste caso, vai entrar neste tribunal. E olhou para a porta.
Os jurados, surpresos, também ansiosos, ficaram olhando para a porta.
Um minuto passou. Nada aconteceu. Pensando, então, completou:
- Realmente, eu falei e todos vocês olharam com expectativa. Portanto, ficou claro que vocês têm dúvida, se alguém realmente foi morto. Por isso insisto para que vocês considerem o Guto inocente.
Os jurados, visivelmente surpresos, retiraram-se para a decisão final.
Alguns minutos depois, o júri voltou e pronunciou o veredicto:
- Culpado!
- Mas como? perguntou Pensando... Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!
E o juiz esclareceu:
- Sim, todos nós olhamos para a porta, mas o Sr. Guto NÃO!!!...


enviada por Pensando Naquilo



10/07/2008 12:59

Cadê meu Gatinho?





Em homenagem à milhares de pessoas que adoram bichos (leia-se boaesposa e filho) bem como outros que vivem me mandando e-mails com imagens de dóceis cachorrinhos e gatinhos, ofereço essa pérola.

Comprimidos para Gatos

01. Pegue o gato e coloque-o em seu braço esquerdo como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar da mão esquerda em cada canto da boca do gato. Pressione levemente para que ele abra a boca. Tão logo isto aconteça, coloque o comprimido em sua boca. Permita que o gato feche a boca e engula a pílula.
02. Pegue a pílula do chão e o gato detrás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
03. Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
04. Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido até a garganta com o indicador. Feche a sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
05. Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda a um amigo.
06. Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre os joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao amigo que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta vigorosamente.
07. Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. Cuidadosamente enrole o gato numa toalha de modo que apenas sua cabeça fique de fora. Peça para o amigo mantê-lo assim. Dissolva o comprimido em um pouco de água, abra a boca do gato com o auxílio de um lápis e despeje o líquido em sua boca.
08. Veja na bula do remédio se ele é nocivo para seres humanos. Beba um pouco de água para se acalmar. Faça um curativo no braço do amigo e limpe o sangue do tapete com água morna e sabão.
09. Busque o gato no vizinho. Pegue um novo comprimido. Bote o gato dentro do armário da cozinha e feche a porta, mantendo a cabeça do gato para o lado de fora. Abra a boca com o auxílio de uma colher de sobremesa. Jogue o comprimido para dentro da boca com o auxílio de um estilingue.
10. Vá até a garagem e apanhe uma chave de fenda para colocar a porta do armário no lugar. Coloque uma compressa fria nos arranhões do seu rosto e cheque quando tomou pela última vez a vacina antitetânica. Jogue a camiseta fora e apanhe outra em seu quarto.
11. Chame o corpo de bombeiros para apanhar o gato do alto da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se machucou tentando desviar-se do gato. Pegue o último comprimido do frasco.
12. Amarre as patas dianteiras nas traseiras com uma corda do varal e prenda o gato no pé da mesa de jantar. Coloque luvas de jardinagem. Abra a boca do gato com uma pequena chave inglesa. Coloque o comprimido seguido de um pedaço de filé mignon. Segure a cabeça dele na vertical e derrame meio copo d'água para ajudá-lo a engolir o comprimido.
13. Peça ao seu amigo para levá-lo ao pronto socorro mais próximo. Sente-se tranqüilamente enquanto o médico sutura seus dedos e braços e remove partes do comprimido que ficaram encravadas no seu olho direito. Pare na primeira loja de móveis no caminho de casa e encomende uma nova mesa de jantar.
14. Procure um veterinário que faça atendimento a domicílio.


enviada por Pensando Naquilo



07/07/2008 00:13

Fotos do Guto...





Nesta foto Guto esquenta a rosca para aplicar Marshmallow, que fica uma gostosura. Ele sempre apresenta em seu blog uma receita especial.





Nesta foto, Guto, ainda um jovem, já trabalhava para ajudar na renda da família, entregando perus na época de Natal. Um garoto trabalhador esse Guto.





Aqui Guto,já adulto e casado, após um cansativo dia de trabalho, pede à Suzana uma escorinha prá ler o jornal. Ela, com sua mente sacana, já pensou bobagens...

Fotos gentilmente cedidas (hahahaha) por:
Dando a Bunda Pra Bater

enviada por Pensando Naquilo



24/06/2008 20:50

fotografias...





Esses dias eu estava catalogando fotos. Muitas fotografias. Como sempre gostei, e sou fotógrafo por hobby, herdei de minha mãe todas as fotos que ela guardou. Organizando aquelas fotos antigas, me dei conta de que muitas daquelas pessoas já haviam partido. E aí uma idéia meio macabra me veio à mente. Quanto tempo uma pessoa existirá após sua morte. Ou por quanto tempo se lembrarão dela? Sim, pois quando ninguém mais se lembrar de você, é como se você nunca tivesse existido. Seus filhos, sobrinhos, netos, bisnetos também deixarão de existir um dia. Por quanto tempo alguém guardará suas fotos, e se lembrará de quem você foi? Estranho, né? Analisando com cuidado as fotos que estou guardando, fiz um teste. Mostrei algumas para meus filhos, e eles não fazem a mínima idéia de quem sejam aquelas pessoas. Alguns são meus tios, primos, irmãos de meus avós, enfim, pessoas que formaram minha família. Com certeza o mesmo vai acontecer comigo. Um dia alguém, meu bisneto ou filho dele, encontrará em alguma caixa, guardada em um canto de um sótão ou depósito, centenas de fotos. Se tiver curiosidade de olhar, provavelmente encontrará pessoas que não terá a mínima idéia de quem sejam. E provavelmente jogará tudo fora ou colocará fogo. O que restará de mim? Uma foto amarelada em algum túmulo, em um cemitério que ninguém visita? Talvez seja por isso que algumas pessoas buscam a fama incansávelmente, ou a qualquer preço. Não querem ser esquecidas, absorvidas pelo tempo, ou querem ser lembradas para sempre. humanos....humanos...Acho que vou ficar deprimido e tomar um porre. Tanto trabalho prá nada...

enviada por Pensando Naquilo



14/06/2008 22:34

Guto e Su - parte 2





Passado um ano do casamento, Guto e Suzana estavam comemorando
com um jantar em um pequeno restaurante no campo.
Guto se inclina e pergunta para a Suzana:
Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há cinquenta anos atrás, quando
ainda éramos só amantes? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se
apoiou na cerca e...
Eu lembro muito bem, responde ela.
O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?
Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca.
Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas..
Chegam à cerca e Suzana ergue a saia, tira a calcinha, o Guto
baixa as calças. Ela se agarra na cerca e ele vem por traz.
De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.
Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes.
Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se
recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.
O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo?
- Sei lá... Cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada !

enviada por Pensando Naquilo



27/05/2008 22:53

Guto Leite e Suzaninha vão casar....





Susana, já não tão boa assim, conseguiu convencer finalmente o velho Guto Leite a casar, de papel passado, pois afinal de contas já estavam passando da idade. Suzaninha, toda faceira, entrou na farmácia e perguntou ao farmacêutico:
- Moço, você tem fraldas geriátricas?
- Tenho, sim senhora.
- Você tem remédio prá reumatismo?
- Tenho, sim senhora.
- Você tem cálcio pra osteosporose?
- Tenho, sim senhora.
- Você tem fixador para dentaduras?
- Tenho, sim senhora.
- E você tem Viagra?
- Claro que tenho, minha senhora.
- E você tem remédio prá memória?
- Tenho, sim senhora.
- E você tem também remédio pra verrugas?
- Minha senhora, desculpe-me, mas aqui é uma farmácia e temos de tudo.
- Que bom, meu rapaz. Eu e o Guto finalmente vamos casar e eu queria saber se podia deixar nossa lista de presentes aqui...
enviada por Pensando Naquilo






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